痩せればなんでもいいんだけどね。

あーあ。
一日目吐いたけど、二、三日目は消化。
意味わからない。
なんで吐かないんだろ？
確かに吐くのはめんどくさいし、吐かないのが普通だけどさ。

今、希望するのは「痩せたい」だ。「治りたい」じゃない。
治るってよくわからないけど、体型に固執しなくなることでしょ。
それは今の私には不可能だ。
太っててもいいって思えないし、これから先思えるようになる兆しもない。
一生体型を気にしながら生きるんだろうって思ってる。
一生痩せたいって思いながら生きるんだろうと。
嫌だけど、それしかないし・・。それが摂食障害だから仕方ない。
だから、問題は痩せること。
本当は違うんだろうけどね・・。
もっと深いところを見ようとしない私はやっぱり間違ってるのかな？

摂食になって何年か経って、少しかもしれないけど自分のことを客観的に見られる時も出てきた。
食べ物に執着してる自分を、前はパニクって見てたけど、今はもう慣れたというか。
まぁ十分パニクる時もあるし、客観的に見れてないか。少し慣れただけか。

とりあえず、自分の問題は痩せてる、太ってるってだけじゃないってわかった。
前は、「は？痩せればそれで上手くいくんだよ！！」って思ってたけど。
痩せても、私は完璧じゃなかった。
体型の不安が薄くなった分、自分の感情と直に向き合ってしまったというか。
内面がおかしくて、すっごく不安定だった。

でもまた痩せたいって思ってる。
痩せても完璧になれないってわかってるけど、完璧に近づく為に痩せたい。
少しでも不安を無くしたい。
なんだかんだいって、一番大きな不安は体型だから。
まぁ自分でもよくわかってないんだけどね。
こんなことを考えるのも疲れてしまうし。
とりあえず今日はどうなるか不安だ・・。
痩せたい。苦しいよ・・。