4月7日の日記

5時間でGO。遅い。
昨日、もうやりたくないって思ったのにやってるし、吐くの遅いし。
あんなに強く決意してもできない。
本当呆れる。
自分の意思って何？

痩せてたときのことを思い出す。
大好きだった人。
好きでいてくれた人。
大切にしてくれた人。
今なにしてるんだろう。
今は死んでも会えない。
本当に会うくらいなら死ぬ。
考えるだけでも嫌だ。
太った私が考えるってだけで嫌悪感がつのる。
痩せてないと考えることも許されない気がする。

早く痩せたい。
もういやだ。
死んでもいい。
食べないでイライラするのと、食べて後悔するのと、本当はどっちが辛いんだろう。

もうこの生活嫌。
1カ月くらい眠ってたい。
寝てるときが一番幸せ。平和。
自分で意識的に頭を使わなくて済むから。
起きてる間は頭の中いろんなことがぐるぐるぐるぐる。
消そうと思っても消えない。
どこにもやり場の無い感情がぐるぐる。

負担が重くなってもいいから。
もっと苦しくなってもいいから。
何でも耐えるから。
死んでもいいから。
痩せさせてください。
前はそう思って痩せた。
祈ったって行動するのは自分。
自分なんて信じられない。
どうしたらいいのだろう。