今までのこととか。

□私の摂食障害の経緯□
過食→
ヒッキー＆高校中退→
嘔吐覚える→
痩せて脱ヒッキー遊びまくる→
吐けなくなって体重増加で今また引きこもり生活。
3ヶ月くらい外出てない。

とりあえず激しく自分が嫌い。
消えればいいのに。
摂食になってもう人生終わったと思ったけど、吐くことを覚えて、痩せられるって、やっていけるって思った。
実際痩せてから、会えなくなった友達とも会えるようになったし、バイトもできたし、彼氏もできたし、遊びまくれるし、「普通の生活」ができるようになった。
精神状態は悪かったけど。

今は吐くことが可能なのに吐かない。
痩せたいのに。
私は痩せてなきゃ人生を送れない。

でも気力が無くて、吐かない過食が増えてしまった。
痩せている自分は本当の自分じゃない気がして、めんどくさくなってしまった。
毎日数千円使って、食べて吐いて・・　なにくわぬ顔で人と付き合って。ずるい。汚い。

痩せてない今の自分も本当の自分じゃない気がする。
どっちも自分じゃない。

また痩せて、見せかけでもいいから普通の女の子の生活がしたい。
でもめんどくさい。
すごくプレッシャーがかかる。
吐き続けなきゃいけない。笑ってなきゃいけない。
「もう一度痩せた自分」にすごく憧れてたけど、手に入れてみれば苦しいものだった。
心の重荷はなくならなかった。
だから自分から壊した。
でもまたそれが欲しくなっている。

心の中は、精神状態は、痩せてたって太ってたっていつも最悪。
いいかげん疲れた。
頭の中は食べ物と体型のことばっかり。
どうしたって戻れない。
しんどい。消えたい。